我們都一樣

關於照顧嬰兒，雖然已經很多朋友提供了各式心法，我也自以為做了許多準備。 但我只能說，這些準備都還是住在粉紅泡泡裡的紙上談兵， 當這個小傢伙活跳跳來到這世界上後，我們才來到血淋淋的戰場！ 然而在醫院或月子中心不管再不舒服(上痛下也痛、身體好像不是自己的...)，也都還有專業醫護幫忙。 真正的考驗，回家後才開始！ 嬰兒心情好的時候一切都很美好，嘰咕嘰咕逗弄著他，小子也跟著咯咯笑，此時幸福指數飆升，覺得什麼都值得。 一轉眼，這軟綿綿的小子一下子哭了起來，才剛餵飽、尿布又沒濕， 原本一起在粉紅泡泡裡的不管是爸爸阿公阿嬤叔叔阿姨朋友，這時都會特別有默契地看向一個人 -「媽媽」，彷彿媽媽天生就該知道要怎辦。但，我才認識你幾天，怎麼知道你在哭什麼? 每次遇到嬰兒哭，我就好像拆彈小組，背負著眾人的期望，小心翼翼想著要剪哪一條線好。 一個不小心剪錯了，不只嬰兒炸彈，還有爸媽(新手公嬤)炸彈也會跟著爆炸！ 好不容易炸彈危機解除，老母我眼皮超重，但大爺怎麼樣都不肯睡覺，咿咿啊啊的我又無法對你生氣。 當嬰兒終於進入夢鄉，最痛苦的是深夜時分，三四點我也正要進入熟睡階段，最不想聽到的聲音又出現了，隊友要上班(突然好羨慕這個光明正大的理由)，閒閒放產假的媽媽只好掙扎著起來餵食。 我的人生從這一刻開始，才認識什麼叫做「失去自由」！(抱頭) 我很幸運，回娘家有媽媽協助，讓我在白天的時候可以補眠。 但如何面對「嬰兒哭泣時的自我焦慮」與「自己消失的時間」，是我兩大困擾。 隊友希望我效法美國教養專家「百歲醫生」育兒法，幫嬰兒配合大人時間調整作息，簡單來說就是盡量以四小時為單位吃睡，時間不到就算他哭也不要給他吃，免得可能喝不完這次準備的奶量，下一餐也不知道要吃多少，試著定時定量。且要讓嬰兒養成哭不會有人抱，不哭才會有人抱的習慣。作息調好了，大人也比較好安排自己的時間。不過這中間在面對孩子哭泣時心裡難免掙扎，在媽媽的內心小劇場中覺得自己好殘忍。 醫生們則推薦「親密育兒」，讓大人以嬰兒為主，體察他的需要，想吃就餵，想睡就睡，常常擁抱，建立跟嬰兒的良好依附關係，養出充滿安全感與愛的小孩。但這樣的方式對我又有點太過黏膩，不太適應。 (關於這兩派的育兒法，網路上應該滿容易找到更多資料，我就不在此贅述) 這時朋友推薦我看了「超級嬰兒通」這本書。 書中提到的方

之前聊完了 為何要生小孩 ，時間走著走著，一個小生命就這樣入住了我的身體。 家家有本難念的經，就不在此贅述我的家庭狀況，但我相信每個人的原生家庭都有一定的影響。 我不排斥有孩子，只是想讓自己有多點思考與選擇。 如果真的要迎接一個生命，我唯一不想的，就是複製母親的經驗在自己的孩子身上。 因此，在有孩子前，我讓自己做了點功課。 若無法了解自己的童年，與過去的自己和解，我很難安心成為一個母親。 當時我看的是「幸福童年的秘密」，作者是Alice Miller，她在兒童心理學的領域上是一位重要人物。 系列的書還有「身體不說謊：再揭幸福童年的祕密」、「夏娃的覺醒：擁抱童年，找回真實自我」。 其實Alice的書是有點...，不能算偏激，但看多了有時會覺得有些不平衡，似乎有點把責任都歸咎到父母身上。 但了解她的成長背景後，想想在三十年前可以提出這樣的觀點是多不容易，很挑戰當時的社會價值觀。 也稍稍可以理解為何要舉出這麼多事證，來讓大家知道：「孩子，這不是你的錯，你是值得被愛的。」 這段理解，療癒了當時的我。 而在整理心得要寫下這篇文章的時候，我也發現有更新的書值得推薦：「童年會傷人」。 因此我比較推薦大家看這本，把重點混和自己的心得整理如下： 1. 沒有人在完美的家庭下長大，我們或多或少都還帶著童年的傷，不一定要嚴重到家暴性侵才會影響到孩子，可能短短一句「為你好」的決定就足以讓人受傷。如果你也曾受困於要成為好孩子的枷鎖中，這本書必讀！ 2. 家庭傷害不是從你開始，帶著這樣的痛，可能影響孩子，以及孩子的孩子。然而，父母也曾是孩子，他們可能也被他們的父母影響著。 很多給予孩子與自己的壓力，也只是不知道可以怎麼做而產生的應該，不是故意的。 但這一切循環都可以從「我們」開始改變！ 3. 「覺察」是每個改變的第一步，「盡力」成為「有意識」的父母，就能帶來改變！ (本書還有提到孩子的教養可以怎麼做，就容我在後續的文章再來補充分享了。) 好好回顧自己的童年，了解到每個父母都曾是小孩，試著以不同角度去看父母的學習與努力。 再看看自己內心的那個孩子，疼惜她的辛苦與努力，好好擁抱她。 「孩子，是一份獨一無二的喜悅，不用成為父母的期待。」 「父母，有照顧孩子的責任，卻不需要把孩子的選擇視為自己的成敗。」 也因此我能以更柔軟的心態看待可